Áp lực cơm áo gạo tiền, thiếu giao tiếp và sự kết nối chủ động có thể khiến các cặp vợ chồng dần xa cách, làm suy giảm ham muốn tình dục. Theo chuyên gia, muốn giữ lửa hôn nhân, điều quan trọng không chỉ là tần suất quan hệ mà còn là sự gắn kết về cảm xúc giữa hai người.
Ham muốn tình dục có thể thay đổi theo thời gian trong đời sống hôn nhân, đặc biệt khi tuổi tác tăng lên hoặc các cặp đôi đối mặt với những biến cố lớn trong cuộc sống. Nhiều nghiên cứu cho thấy các yếu tố liên quan đến lối sống và mối quan hệ cũng có thể khiến ham muốn suy giảm. Tuy nhiên, theo các chuyên gia, sự thay đổi về ham muốn hay tần suất quan hệ không đồng nghĩa với việc đời sống tình dục của vợ chồng đang gặp bất ổn.
Tiến sĩ Anna Elton, nhà trị liệu hôn nhân gia đình kiêm chuyên gia tình dục học lâm sàng tại bang Massachusetts (Mỹ), khẳng định y khoa không có một con số cụ thể nào được dùng để định nghĩa một đời sống tình dục khỏe mạnh.
"Tiêu chuẩn của sự lành mạnh nằm ở việc cả hai người có cảm thấy gắn kết, thỏa mãn và được tôn trọng trong mối quan hệ ân ái hay không", Fox News Digital dẫn lời chuyên gia.
Theo bà, có những cặp đôi quan hệ vài lần mỗi tuần, trong khi những cặp khác chỉ gần gũi một đến hai lần mỗi tháng. Điều quan trọng nhất là sự hài lòng của cả hai phía. Thay vì so sánh đời sống chăn gối của mình với người khác, tiến sĩ Elton khuyến khích các cặp vợ chồng tự xác định thế nào là một đời sống tình dục lành mạnh đối với chính mối quan hệ của họ.
"Hãy trao đổi với nhau về những gì mang lại sự thỏa mãn, khoảng thời gian tối đa hai người có thể xa cách trước khi bắt đầu thấy mất kết nối, cũng như đâu là những dấu hiệu cảnh báo", bà nói. "Một khi đã thống nhất được khoảng thời gian phù hợp đó, hãy cùng nhau cam kết duy trì nó".
Thiếu kết nối chủ động khiến vợ chồng dần xa cách
Tiến sĩ Elton khuyến cáo các cặp đôi không nên để khoảng cách kéo dài mà thiếu sự chủ động kết nối lại, bởi sự xa cách lâu ngày có thể bào mòn mối quan hệ. Nếu chỉ chờ đợi đến khi tâm trạng thật thoải mái hoặc thời điểm thật thuận lợi mới gần gũi nhau, công việc, con cái và vô số trách nhiệm thường nhật sẽ nhanh chóng chen vào. Một mối quan hệ bền vững đòi hỏi cả hai chủ động vun đắp sự gắn kết, đồng thời tạo điều kiện thuận lợi để ham muốn được khơi dậy.
Với nhiều cặp vợ chồng, việc tập trung phát triển sự nghiệp, nuôi dạy con cái, chăm sóc cha mẹ già hay quản lý tài chính khiến họ dành quá nhiều tâm sức cho những trách nhiệm thường ngày mà không nhận ra mối quan hệ lứa đôi đang dần bị đẩy xuống hàng ưu tiên thấp hơn.
Hệ quả là hai người bắt đầu sống những cuộc đời song song. Các cuộc trò chuyện chỉ còn xoay quanh lịch trình, việc nhà, hóa đơn và con cái. Thời gian dành cho nhau ngày càng ít, trong khi những cử chỉ âu yếm, sự đụng chạm thể xác hay những lời trêu đùa lãng mạn dần bị thay thế bởi căng thẳng, mâu thuẫn và những ấm ức tích tụ.
"Đây chính là những tín hiệu cảnh báo sớm cho thấy mối quan hệ không còn được chăm sóc chủ động, dẫn đến sự suy giảm đời sống tình dục ngay sau đó", bà nói.
Trái lại, tiến sĩ Elton cũng chỉ ra rằng một số cặp đôi vẫn duy trì quan hệ tình dục đều đặn chỉ để "giữ hòa khí" hoặc tránh xung đột. Nhìn từ bên ngoài, đời sống ân ái của họ có vẻ bình thường, nhưng người trong cuộc lại cảm thấy trống rỗng và mất kết nối về cảm xúc.
Sự gần gũi về thể xác và gắn kết về tinh thần có mối liên hệ chặt chẽ với nhau. Vì vậy, muốn cải thiện đời sống tình dục, các cặp đôi cần quan tâm đến chính chất lượng kết nối giữa hai người, thay vì chỉ tập trung vào tần suất quan hệ.
Khi nào các cặp đôi nên tìm đến chuyên gia?
Theo nhà trị liệu hôn nhân gia đình, nếu một hoặc cả hai người liên tục cảm thấy bị từ chối, cô đơn, uất hận hoặc tìm cách né tránh hoàn toàn những cuộc trò chuyện về chuyện chăn gối, đó là lúc cần cân nhắc tìm kiếm sự trợ giúp từ chuyên gia.
Tương tự, nếu gặp phải những vấn đề như đau khi quan hệ, rối loạn cương dương, rối loạn nội tiết, chấn thương tâm lý, trầm cảm, lo âu hoặc tình trạng chênh lệch ham muốn kéo dài, các cặp đôi nên phối hợp với chuyên gia y tế để tìm nguyên nhân và giải quyết vấn đề càng sớm càng tốt.
Tiến sĩ Elton nhấn mạnh rằng sự khác biệt về ham muốn tình dục giữa hai vợ chồng là điều "hoàn toàn bình thường". Chìa khóa để vượt qua tình trạng này là nhìn nhận sự thân mật dưới góc độ đồng đội, trong đó cả hai cùng thấu hiểu, quan tâm và tôn trọng cảm xúc của nhau.
Thay vì gây áp lực cho đối phương hoặc thu mình lại, các cặp đôi nên giao tiếp cởi mở, tôn trọng ranh giới cá nhân và cùng tìm ra cách thức thân mật khiến cả hai cảm thấy thoải mái.
Bên cạnh đó, việc mở rộng khái niệm về sự gần gũi cũng đóng vai trò quan trọng. Những cử chỉ thể hiện tình cảm, sự đụng chạm cơ thể, lời tán tỉnh hay khoảng thời gian chất lượng dành riêng cho nhau đều có thể giúp thắt chặt sợi dây liên kết, tạo điều kiện để ham muốn tình dục tự nhiên quay trở lại.
Bách Nguyên (Tổng hợp)
